夢と出逢った瞬間

比起那些日子

夢と出逢った瞬間 — Tue, 13 May 2008 19:38:59 +0800

[台头--发泄]
至某拥有处女座烂癖的烂人。
自大。
一幅众人皆醉你独醒的样子。
说实在的，很恶心。
以上。

[正文--完全无关的内容]
在帝都生活的三年，现在比起那些日子。
自己都惊讶于自己的适应能力。
每天早上六点半起床洗漱，虽然还是有让人叫的嫌疑。
开电脑做早饭喝牛奶并且吃很多蔬菜。
无论上课还是上班貌似恢复得有些过于平静了。
好事好事。
今天看到Charlin了，她的智齿拔掉以后就没怎么联系。
因为她根本不能正常说话。
MSN上看到她的时候，貌似在上日语课。
Charlin终于认识了来日本以后的第一批朋友。
英语那么棒身材那么好的家伙，一定很容易吸引人吧~
只是，听说没有中国人……全都是外国的……- -！

上周末，静兄来我家了。
在MOS吃了午饭以后从超市买了啤酒和薯片。
然后看他老人家玩了一下午恐怖游戏。
很无语。最后让他直接把光盘带走回家玩……
新家感觉不错，很多人都问。
静兄也说，感觉我过的很滋润。
进门就开始嫉妒我的显示器。
很无奈阿，那根本就是他的电脑太烂了。

这个……地震。
个人观点是，某个土系的魔法见习生，
因为经验不足导致任务失败的结果。
否则我们根本就应该是回火星的嘛！
不过某兔昨天还是给我们家纸猫打了电话，
貌似没什么大碍，放心地去超市扛了10斤大米回来。

今天仍然很冷，鹏鹏说这股寒流是从他们熊本吹过来的。
那一定是狗熊和拉邦的战争终于白热化的象征。

比起那些日子，我更喜欢贫了。
我想，面对生活，或许我确实应该积极一些。
于是还是把它们写下来，
如果今天晚上我又变成黑暗兔的时候我就打开来把它们读一遍。

即使一个种族，却往往还是有区别的

夢と出逢った瞬間 — Tue, 6 May 2008 19:36:56 +0800

AKIBA!FIGHT!

夢と出逢った瞬間 — Wed, 30 Apr 2008 20:00:30 +0800

現在上班ing！

呃，說著不去不去，結果還是去了。
就昨天！被Shin死活拖去的...
傳說中宅男，腐女，蘿莉控們的故鄉----秋葉原。
累的某兔想自殺。

收獲是一部CANON IXY DIGITAL CAMERA- -！
畫素不高，只有600萬。不過始終是CANON…很貴啊…T T
興奮的某兔買到它以后拍了一路……
YO～SHI！畢論的照片就靠他了～～

昨天和今天一樣，熱得要死。
在前一天夜里和ANIME奮斗到凌晨1點的情況下，
居然早上9點就起來洗澡收拾折騰了。
盡管如此，還是比和Shin約好在AKIBA車站見面的時間晚了20多分鐘……
然后就穿過大街小巷，亂逛…
本來就路癡的某兔早就不認識路了。
冒著被Shin樣賣掉的危險陪他看中意的電腦，
然后被他帶到一個偏僻的小店賣掉去年黃金周買的GeForce8500.
雖然只賣到三分之一的價格，某兔仍然很高興。
去年我們去AKIBA吃了關東煮的あつ缶。
今年Shin又看上同一個自動販賣機新出售的拉面あつ缶……
有點無語…
然后看了沒有品牌的U盤，中古的電腦，顯示器等亂七八糟的器材。
讓某兔很是懷念中關村啊……

Shin拉著某兔非要玩MonsterHunter……
雖然很早就想玩了，但是介于家里的顯卡……
那個……嗯唔……
最后說好先一起玩試玩的，
覺得好玩再買點卡一起造……

后來某兔改了手機的套餐，
還看了些H-GAME……

大頭在這里。
可惡的是，昨天Shin買了一臺變態級別的電腦……
某兔羨慕的口水直流……
四核心的CPU，500G的硬盤，GF9600GT，2G的內存……
光說這些就很憋悶了，這就是嫉妒吧。
本來電腦可以讓店里的人給送到家里的，但是要花3天的時間。
Shin樣邊喊著【今天就要玩MONHUN！】邊抱起箱子就走。
結果，買了無線I/O設備和Office2007還有殺毒軟件后，提這些東西的任務就變成某兔了- -！
靠，那么熱。某兔一直幫他老人家提到家里…
（電腦真的很重……）

很令某兔吃驚的一件事= =
Shin這個家伙居然住的的一戶建！
一個人住2層小樓，還有小庭院- -還是在房價貴到飛起的新宿區。
因為是朋友的房子一個月房租才3萬……
靠。為什么世界這么不公平。

于是呢，拿著相機在Shin家又一陣猛拍- -
喝了他老人家半瓶CALPIS以后，某兔回家～

對了！
Shin樣為了女朋友明年就要回大阪工作了，明年如果電腦搬不走干脆給某兔吧……
……呃……
……
…………
……………………

兔子决定建立一个新兴宗教

夢と出逢った瞬間 — Wed, 9 Apr 2008 20:33:30 +0800

膜拜手指ing……

神一样的存在……

神圣的拇指……

这种强人为什么兔子不认识……

【纪念日】邪恶的四周年

夢と出逢った瞬間 — Fri, 4 Apr 2008 19:58:52 +0800

今天的确是个值得纪念的日子。
四年前的今天，某兔还是只非常不成熟的傻兔。（现在是比较不成熟，注意副词）内天背着大大的登山包儿，拖着两个大大的行李箱在超重罚款的情况下背对父母和前前男友走进了候机室。某兔坚持走到候机室的椅子跟前都没有掉一滴眼泪，甚是潇洒。可是刚刚转过身坐下，立刻便泪如雨下…很是悲壮，只是当时没有多少人看见，因为整个候机室只有一头看起来四五十岁的沧桑男人和一只HIPHOP兔子。是的，来帝都之前某兔最爱穿HIPHOP黄金套装…
刚刚到九州的内天，一路上看着陌生的建筑物上面有很多平假名和片假名，没由来的伤感。到处都是绿树…空气好的不像话。脑海里仍然只有【陌生】两个字。晚上，叔叔来了，看了看某兔从那以后要住的新房子，然后便带兔子去吃了一餐很古典高档的和式定食。换作现在肯定美得不行，可是某兔记得内天的晚餐一点味道都没有。一直到吃完饭开车送兔子回家，叔叔一直在用几乎不令兔子察觉的方式安慰着某兔的不安。可是兔子能隐约感觉到叔叔对兔子今后的期待以及关爱。直到这次，兔子经历这么大的风波仍然还有叔叔来安慰来照顾，这位从兔子5，6岁的年纪开始就看着她长大的叔叔。一辈子也就这么一位了。再次感慨一翻。
从一开始跟很多同个语言学校的中国人们扎堆儿胡闹，到某兔提前毕业考上帝都的大学，只身来到帝都，然后毕业进入另一所大学，便已是四年。这中间经历的东西，有90%是某兔前十几年里都不曾经历过的。不敢说自己成长了，但是的确能感觉到自己变的不同了。
多的也不想说了，这些东西要是都写出来，估计可以凑个小说了…前两天还和京讨论关于时间的问题，唔。虽然时间很快，但是四年可以发生的事情及其数量还是相当可观的。以后在慢慢回忆吧。
仅以此纪念，某兔邪恶的四周年。
----2004年4月4日～2008年4月4日

闇に呑み込まれた光のように、その日、彼は死んでいた。

夢と出逢った瞬間 — Mon, 31 Mar 2008 09:52:32 +0800

全ての始まりはなんだ。
夢のように、
雨の日にあの方と出逢った。
空が妙に晴れていたが、
雨が降っていた。
何かな、何かな。
ずっときになってた。

そして、
闇に呑み込まれた光のように、その日、彼は死んでいた。

城墙

夢と出逢った瞬間 — Sun, 30 Mar 2008 19:49:13 +0800

走完这步，走不动了，或者让自己不想走了，这才知道，原来仍旧还是这么脆弱。毫无相干的无数个记忆体从不知道脑部的什么地方钻出来给我过电影，这是我的思考方式。对，毫无相干。
  记得两年多前，我写下自己的故事，我说有一堵不知道有多高的城墙。我站在高墙上，我看着一切，也让天上的家伙们能把我看得更清楚些。我发着誓并且幻想着从高墙上飞下来的场面。可是如今我仍然不知道那会是什么场面。人仍旧应该是现实的。我们渴望不现实的东西可是我们并不需要它们，因为它们不现实。
  这让我想起了我过去的一切和墙有关的故事。他们都站在墙后面，我曾经试图这么说服自己。我永远都要站在墙上面，或许这的确很危险。用幽怨的眼神望着所有人，歇斯底里地大喊你们没人了解我，这是过去的我。一年前，两年前，还有更久以前。人是平等的，这句话没有任何意义。所以不管是与否，以后我都不会再说了。你说这和墙无关？有的。久了，墙会倒，倒向那边或者倒向这边。无论哪边，结局都会很华丽。你还希望让一个人来完全了解你吗？了解你或多或少阴暗的过去？你自己都难以启齿却装作无所谓的一切？你种在墙脚上那些仇恨和悲痛的种子？
  睡眠的时候我总是喜欢靠着墙。我甚至从未想过如果背后没有任何东西让我靠的时候，我是否应该让星星们眼睁睁地看着我进入噩梦。再冰冷的墙，对我来说也不能失去…
  写到这里我已经忘了我的初衷，我想说什么。
  我想我的确是个怕寂寞怕到不能正常生活的人，这的确不好。无论它是家庭还是什么带给我的，我的确都无法释怀。
  墙的那边，如果谁去过了，请告诉我。

无题,看毛啊

夢と出逢った瞬間 — Sat, 22 Dec 2007 14:06:45 +0800

上班，早上9点到下午5点。坐办公室，坐自习室。UK-Travian删号儿了，玩不动了，删之前不忘把所有兵派出去打了好几家人，把他们兵杀光东西拆光，非常爽。之后花了一早上的时间看了一个人的博，有他（她）3年来的日记，没有看完。
我开始阴暗。
究竟有多久没老实写过日志了，我甚至不确定这个博克载着的到底哪一样东西是属于我的。链他（她）的日志的时候，我尽量让语言不过于白痴也不会太假，平淡地在最近的一篇日志上留了三句话，无非就是寻找共同点，没话找话。看完后我万分确定并后悔自己的愚蠢……不该留任何东西在他（她）的地盘上。抱着好奇的心理，想去窥探他（她）到底是个什么样的人，我想他（她）的经历会引起大多数人的好奇心，想了解这是怎样的一个人。他（她）原原本本并且自信地把自己的一切拍在内块地上。我成功了，满足了自己的好奇心。
有几件事我想写。阴暗的时候一直在思考的事情。

我写博有很多不同的事不想被不同的人看到。所以，我只会写无关痛痒的事情。偶尔为了讨讨某些人的欢心，我会写那么一篇回忆录。却还是只让看得懂的人看。我图什么？
我图什么……
也有很多把自己中意的东西放上来，供YY，寻同好的博，可以说，大部分是那样。
我一直以为，把自己的隐私弄上来是一种幼稚的行为。很明显我错了。我不知道我为什么被他（她）吸引。我们的生活没有任何的焦点。
你们看我又在隐藏了，说了那么多，却不说他（她）到底写了些什么，他（她）是如何经历的怎样的一个人。

有些比较偏激的想法，或许我的生活很失败，我的生活里所关心的没有名牌，没有时尚，没有酒精，没有香烟。这些东西某种意义上代表了很现实的一些内容。我脑袋里只有怎么在家蹲着，怎么坐在电脑前面舒服地玩一天游戏，看一天动画，电影或者小说。你让我承认我是小孩儿，不懂事。我却死活能找到很多理由推翻你。我有半辈子没有活在现实世界。小时候看过一些女作家写得自传，姑且称作女作家吧，都是被那些大妈们鄙视的内容。有人说新潮，有人说现代，有人说开放。我也跟着鄙视，不敢苟同。其实，或许她们是有一些地方让人无法理解，年轻的时候谁都有一些或许并不得当的行为，甚至现在他们都不觉得那有什么不妥。我独断一点，人做过的事情有很多都是可以理解却被人不想去理解的非常现实的东西。他们批判贬低他（她）们的人格。其实怎样都无所谓。我们生活在现实里。一切都代表我们活着。活在现实里其实是一件很让人羡慕的事。很多人每天过得平凡机械没有波折，（他）她们选择用电视剧来YY，来弥补，他们缺少故事。其实，这都是逃避现实。就像我，我没有多少故事，没有活多少年，我的大半生都是用游戏和视觉感官刺激来度过的。我像普通人一样上学，考试，做人该做的事情。可是我的确没多少故事。并且我会说，有，我也不愿意说。上次听个哥们儿说，他用了二十多年来明白[林子大了什么鸟儿都有]这句话。当时没多想，嘲讽了两下。现在却想起来，其实这是一种表示对一切现实世界的东西可以接受的证明。

我很渺小，我开始崇拜那些有故事有经历的人，甭管他（她）们的故事是否与这个世界的人格判定有关系有什么关系。那是他们经历的财富。他们写出来的，他们有回忆。我却有很多事情让我想都想不起来。因为什么，因为我对现实世界没有多少追求。我沉迷在一切和现实世界不挂钩的东西上。只要我能够吃饱饭，有点小钱，有点小时间我就可以过得很满足。

阴暗结束。